מי הלקוח שלי? טיפול במתבגרים
24/10/2022 Psychologim.com
Psychologim.com | 13/01/2022 15:00בשנה החדשה נהוג להשאיר את הרע בעבר ולקחת את הטוב איתך אל העתיד. אבל לפעמים להיפרד מהעבר שלך זה לא כל כך קל, אז איך להיפטר ממטען רגשי?
מחפשים טיפול רגשי? לחצו כאן >>
מטען רגשי הוא מצבים לא גמורים שבהם התעוררו חוויות או תחושות רגשיות מסוימות (לעתים קרובות יותר שליליות). אנחנו נושאים את הרגשות האלה איתנו ולא יכולים להיפטר מהם. ככלל, תקיעה מתרחשת כאשר לא הצלחנו לפתור את המצב או לצאת ממנו כמו שצריך (היינו חסרי הגנה, פגיעים, לא מספיק עמידים) ולא הצלחנו להגיב כפי שהיינו רוצים.
לכל אדם יש צרכים בסיסיים מסוימים: אנו זקוקים לאוכל, שינה, אהבה והבנה של אחרים. אם איננו מספקים את הדרישות הללו, לא רק חומריות, אלא גם רגשיות, הרי שבגלל חוסר הרפיה, אנו מתחילים להתאמץ ולמשוך לאזור זה את כל משאבי הגוף, והכי חשוב, הזיכרון. השפעה זו נחקרה על ידי הפסיכולוגית הסובייטית בלומה זייגרניק. עוד ב-1925, היא הצליחה להוכיח שאנחנו זוכרים מצבים לא גמורים הרבה יותר טוב מאלה שהושלמו.
במהלך החיים, סיפורים חשופים כאלה מצטברים ויוצרים מטען רגשי. ניתן לחלק את הבעיות הללו באופן מותנה לשני סוגים:
לא פעם, אנחנו תקועים רגשית בתרחיש השני. כלומר, כאשר אנו מרגישים שמישהו פעל איתנו בצורה לא הוגנת, רעה, אכזרית, אגרסיבית, ולא יכולנו להגיב בצורה מספקת כדי לסיים את המצב. אפשרות נוספת: השותף שלנו לתקשורת (לא משנה מי זה – חבר, מאהב, מעסיק) מנעה מאיתנו את האפשרות להגיב, כלומר סיים את הקשר באופן חד צדדי.
כתבות נוספות:
איך להיפטר מהפרעה טורדנית כפייתית OCD?
טיפול זוגי ופרטני ממוקד רגש והתקשרות
מטען רגשי הוא העבר שלנו. בהתרכזות בו אנו הופכים להיות כמו הולך רגל שממשיך ללכת קדימה ובו בזמן מסתובב כל הזמן אחורה. כתוצאה מכך, אדם לא יכול להתרכז במכשולים הנוכחיים, ולכן הוא ממלא את עצמו מעת לעת בבליטות חדשות. במאמר זה ניסינו למצוא דרכים "לסובב את הראש" ולכוון את המבט לכיוון הנכון.
אי אפשר לחיות, לחיות מחדש ולהרפות מחוויה לא נעימה ביום אחד. זה בסדר אם אתה לא יכול להתמודד לגמרי עם החוויה הטראומטית מיד, לפחות עבור עצמך תדע שכבר התחלת והולכת בכיוון הנכון. אל תמהר. זה המקרה כשהעצה "סליחה ותשחרר" יכולה להזיק – במקום לחיות דרך רגשותיו, אדם יכול לדחוף אותן בחזרה פנימה ולהמשיך לסבול.
כפי שכותבת ננסי מקוויליאמס בספר "אבחון פסיכואנליטי", גם אם אדם נשאר בכוונה במצב קשה או מסוכן או אפילו פוגע בעצמו פיזית, הוא מקבל מכך בונוס מסוים.
למשל, ילד קטן שהצרכים הפסיכולוגיים שלו לא מסופקים ישים לב שאמו שמה לב אליו יותר כשקורה לו משהו. למשל, הוא שובר את הברך או שובר את היד. בפעם הבאה, הוא מחפש באופן לא מודע מצב דומה כדי לקבל עוד יותר אהדה מאמו. אדישות ההורים לילדים היא בלתי נסבלת, ולכן לפעמים אפילו מכות הם יכולים לתפוס כמשהו שהם שמו לב אליו. לפיכך, יש יתרון משני מתרחישים הרסניים לכאורה.
בבגרות, דפוסים כאלה יכולים להשתנות: סבלו של אדם מושך אליו יותר תשומת לב, הוא מקבל תמיכה, והוא מרגיש חשוב ונחוץ. לכן, במקרה של תקיעה רגשית, חשוב לשאול את עצמך שאלות: "מה אני מקבל מלהישאר בחוויה הזו? מה זה נותן לי חוץ מסבל?"
ביטחון עצמי הוא אולי אחד המשאבים החזקים ביותר שעוזרים להילחם בחרטות, מכיוון שלרוב אנחנו לא משתחררים בדיוק מהמצבים שבהם לא היה לנו מספיק כוח לעמוד על עצמנו. חוסר ביטחון הוא תוצאה של הערכה עצמית נמוכה ועמדות עצמיות שליליות. יחס כזה כלפי עצמו מגיע לרוב מילדות, אך מבוגר מסוגל להתגבר על פחדים על ידי זיהוי נקודות החוזק שלו וניסיון לפתח אותם. ככל שתקבל משהו יותר, כך תהיה יותר אנרגיה. הרם את הרף לאט: קח על עצמך פרויקטים קשים יותר, אל תכפיש את עצמך אם דברים לא מסתדרים. ניסית את זה. הערכה עצמית מספקת היא הכלי הטוב ביותר שיעזור לך להתמודד עם בעיות רגשיות.
תחשוב על מי בסביבה שלך מושך אותך למטה וגורם לך להרגיש לא בנוח. עדיף להתרחק מאלה. המעגל הפנימי הוא התמיכה שלך, התמיכה שלך, ולא אלה שגורמים לך להרגיש עצוב וחוסר ביטחון שוב. לכן, לפעמים צריך להגיד "לא" בזמן ולא לפחד שמישהו לא יאהב אותך.
לפעמים הכל לא כל כך פשוט, וכאן יש צורך להעריך את האיזון של "טוב – רע" בזוגיות ולשאול את עצמך את השאלה: "האם אני באמת תמיד מרגיש פגיע? האם השני באמת מנסה לפגוע ולהשפיל אותי?" כך קורה שאדם חווה את כל החוויות הללו, מגיב לכמה טריגרים מהמטען הרגשי שלו, ואין לזה שום קשר למציאות.
זה לא נדיר שאנשים שמוכנים להתעצבן משתמשים באחרים כתירוץ לכעוס, לפי מחקר מאוניברסיטת סטנפורד, בעוד שקשה מאוד לעצבן אדם במצב רגוע.
בתרבות שלנו, תחושת החובה היא אחד מעמודי התווך של החינוך. אבוי, לפעמים זה יכול לגרום לאדישות זמנית או אפילו דיכאון. והחוב שלא מומש, יחד עם שליליות אחרת, מועמסים לתוך המטען הרגשי. ברגע שאנחנו אומרים לעצמנו "אני חייב", אז אנחנו מפעילים את תחושת חרדה, כי מדי פעם אנחנו דורשים מעצמנו את הדברים שאנחנו פשוט לא מוכנים אליהם.
בנוסף, ביטוי מופשט זה מטיל אחריות על האדם ללא סיכוי לפתור את הבעיה. נסה לשנות את ההודעה שלך. במקום "אני חייב לקבל החלטה", אתה יכול להגיד לעצמך: "אני רוצה לקבל החלטה עד השבת הזו, וכך אעשה את זה…"
אז אתה יכול לשאול את עצמך עוד כמה שאלות: "האם אני באמת רוצה את זה? למה אני רוצה את זה?" ואז אתה בעצמך יוצר לעצמך מוטיבציה, יהיה לך קל יותר להכין תוכנית ולצאת לעניינים. תרגיל זה יכול לשמש גם במקרים שבהם אתה "צריך" ללכת לספורט, לפקח על הבריאות שלך, או לעשות משהו שימושי אחר עבור עצמך.
שיטה זו משמשת לרוב פסיכולוגים כאשר עובדים עם PTSD.
ישנן טכניקות הדמיה שונות. אבל בכל מקרה, כתוצאה מכך, חשוב "לראות" תוצאה חיובית – כאילו האדם היה רוצה שהמצב ייפתר. למשל, חשוב לו להפסיק לשחק חוויות שליליות בראשו. אז אתה יכול לקחת את המצב הזה ולדמיין אותו כאובייקט.
תן לזה להיות דמות אפלה שעומדת לידך. אתה יכול לדבר איתה, לספר לה איך אתה מרגיש, איך זה כאב ואיך האירועים האלה שינו אותך. אבל בשלב מסוים אתה חייב לעזוב את הדמות הזו, להיפרד ממנה בכבוד וללכת בדרכך. בשלב זה, אתה אפילו יכול להניף לה את היד שלך. מחווה זו תעזור בעתיד להיפטר ממחשבות רעות אם החוויה הטראומטית תופיע שוב בראש. כמובן, כל זה קורה בשביל הכיף, אבל הקשר העצבי החדש שאתה בונה בעזרת הדמיה הוא די אמיתי. כך אתה מאמן את המוח שלך להגיב כראוי למחשבות רעות.
לעתים קרובות מאוד, עקב חוויות לא נעימות קודמות, המוח שלנו נכנע לקשיים. כולל לפני המשימה להיפטר מהמטען הרגשי ולהתחיל משהו חדש. מחשבות עולות בראש: "לא אתמודד", "לא אצליח", "אני לא מעניינת אף אחד".
בספר "הנפש שולטת במצב הרוח", הפסיכולוגים דניס גרינברגר וכריסטין פדסקי מייעצים כיצד להתמודד עם מזיקים אלה. למשל, לפני הפרויקט הבא, אדם חושש שהוא לא יצליח לסיים אותו. ראשית, עליך לקבוע את הסיבות לפחד זה. האם זה היה ניסיון קודם, ואם כן, האם הוא רלוונטי לקיים? איזה לקח למדת מהטעויות שלך? באילו כוחות, ידע, יכולות, כישורים, משאבים להשתמש כדי לגרום להכל להסתדר? בעיקרון, אתה צריך לבדוק ולהזכיר לעצמך שבאמת יש לך את המשאבים להצליח.
מוכח: פעילות גופנית מפחיתה מתח וחרדה, ומשפרת את מצב הרוח בדיכאון. ספורט, פעילות גופנית, יוגה יעזרו להיפטר ממחשבות שליליות ולהחליף תשומת לב מדאגות לרווחה. כך קורה שפשוט אין מספיק זמן ואנרגיה לפעילות גופנית. במקרה זה, אתה יכול להסיח את דעתך ולנקות את התודעה שלך בעזרת מדיטציה.
על פי מחקרים, רשומות ביומן יכולות לסייע בהפגת מתח. אנשים שרשמו את מחשבותיהם על נייר מדי יום דיווחו גם על שיפורים במצב הגופני. כתוצאה מכך, אוהבי יומנים חולים פחות.
ישנן טכניקות רבות לניהול יומן. רבים מאלה ניתן למצוא ביומנה של קייטלין אדמס כדרך אל העצמי.
הדבר החשוב ביותר הוא לבנות את ההערות על ידי יצירת בלוק נפרד עם שגרת יומיום, עוד אחד מוקדש לחוויות לא נעימות, שלישי ליחסים משפחתיים, רביעי לרגשות וכו'. חשוב גם לא להיסחף ולקבוע את השעה, רצוי תקופה קצרה, למשל חמש דקות ביום. אפשר להתחיל להקליט עם המשפטים: "כרגע אין לי מספיק…", "אני כועס כי…" וכן הלאה.
קורה שאתה לא יכול לסדר את המטען הרגשי שלך בעצמך, ואז חשוב למצוא את המומחה המתאים ולגשת לטיפול רגשי. המשימה שלו היא לעזור להבין את הסיבות וההשלכות של חוויות שליליות, למצוא דרכים לסיים ולהוריד אותן ולהחזיר את ההערכה העצמית. עבודה עם פסיכולוג יכולה להוביל לחוויות של קבלה עצמית שאולי לא חווה אדם מעולם. לתפקיד אחראי שכזה, אתה צריך לבחור אדם שאיתו אתה מרגיש טוב ונוח כבר מהפגישה הראשונה. כתבנו כאן איך להתכונן לזה.
אם אתה מרגיש לחץ, צורך להסתגל לפסיכולוג, לא נוח לך לענות על שאלותיו, כי אתה עדיין לא מוכן לרמת האינטימיות הזו, או אם הוא מתנגד לעצמו למדע המסורתי ומפרסם את שיטת המחבר, אז זה הגיוני להיזהר ואולי לשנות את המומחה…
לפעמים ההשפעה של פרקטיקות אזוטריות נתמכת על ידי המדע. פעולות סמליות מפחיתות חרדה ומשפרות את ביצועי המוח, על פי מחקר מאוניברסיטת הרווארד.
כאשר אתה מרגיש שכבר עשית עבודה ותבין שאתה מוכן להיכנס לשלב חדש, תמצא טקס אישי משלך שמשמעותו סוף הסבל שלך. לדוגמה, אתה יכול לזרוק בחגיגיות דברים שמזכירים חוויות כואבות, או לכתוב את כל המחשבות הרעות על פיסת נייר ולקרוע אותה. חשוב לשים את כל השליליות שאתה מנסה להתמודד איתה בטקס הזה ולהבטיח לעצמך שלא תחזור לדאגותיך. עכשיו לא החרדות שולטות בך, אלא אתה שולט בהן. וגם אם מחשבות לא נעימות יחזרו, יהיה קל יותר לתקשר איתן.
